Sins and pins

... mi ha mandato un video. Un rabbino che manda i video musicali come un adolescente. Sta perdendo colpi, un tempo avrebbe composto qualcosa di originale ed unico, di suo. Invece ha semplicemente copiato e incollato un link a un video: tanto per riuscire a strapparmi qualche lacrima un'ultima volta: fino alla fine. Povero il mio amore, perde colpi. Che persona triste uno che si nutre del dolore di un'altra persona.  Spezzare il cuore a qualcuno è umano ma perseverare nel torturare questa persona, nel mettere sale sulla sua ferita questo è diabolico. Continuare ad alimentare la fiammella morente della speranza con mezze frasi, mezze parole è di una perversione unica. Gli ho chiesto di vederlo un mese fa,  volevo andare da lui per il suo compleanno.. ma non ha nemmeno reagito alle mie mail nemmeno la faccia per dirmi no, vaffanculo non voglio vederti.  Lui tace, semplicemente. Per non esporsi e poi da questi lunghi silenzi emerge com...

There is a women in the woods, some guess living alone. She can talk my language, as well as her own,  an ancient venetian dialect. Some say she is a real life living domestic witch. Others try to claim her as their pornographic bitch. I believe she lives with her young daughter out there, In the woods,  alone,  but together.  A mother, in a wooden lair. She sows her own clothes, can grow her own feasts and has a saddened glare. Her hair is dark, tangled, and long, so long. Wild, as the eyes deep in Her stare. For she has loved, but not been loved. Apart from her daughter, who is with her there. She is surrounded by many academic intelligent books, And if she ventures out, she can still have her Mediterranean sensual looks. But men do not see a woman still fair. So she hides,   and waits. And that haunts my mind,  and heart,  and soul. Alcohol has left her bare, Alcohol could lead me there. To the woods,  To find the women,  they now say...

Poco fa mi sono svegliata di soprassalto. Mi ero appisolata nel letto a fianco a mia figlia, mi aveva mostrato l'inizio del suo gioco per la PS4, Fallout. Dopo avere visto i protagonisti emergere dalle capsule di ibernazione mi si chiudevano gli occhi e sono sprofondata in un sonno profondo, mi accade sempre piu' spesso, alzarmi ogni mattina alle cinque e mezza mi uccide. Sarebbe l'ora in cui normalmente andrei a dormire, se seguissi il mio naturale bioritmo. Invece la scuola di mia figlia mi obbliga a  questa routine e di solito verso le tre del pomeriggio crollo. Non faccio quasi mai la pennichella e mi tengo su con caffe' per superare l'impasse postprandiale e arrivare a sera. Mia figlia improvvisamente mi fa emergere dal coma: "mamma! Sveglia, sento dei rumori!" Intontita ho aperto gli occhi e sono scattata in piedi, o mio Dio!! l'INCENDIO!!!" "Ma no, mamma! quale incendio, sono dei rumori, c'è qualcuno!" Siamo scese veloci le sc...

Io vorrei fare la scrittrice, davvero. Perchè uno nella vita dovrebbe fare quello a cui pensa di piu'. E io penso sempre  a scrivere, anche se poi di fatto non lo faccio. Una che pensa sempre a ballare dovrebbe fare la ballerina, una che pensa sempre ai soldi dovrebbe lavorare in banca. Ognuno ha una sua vocazione basta trovarla. Credo che la mia sia scrivere. Del resto gia' a nove anni passavo ore e ore a scrivere, appollaiata sul ramo di qualche albero. I miei diari di allora sono finiti nel fuoco, un giorno che avevo dodici anni e improvvisamente mi resi conto di essermi messa troppo a nudo. E allora via nel fuoco tutto. Oggi non so cosa darei per rileggere cosa pensava la me stessa di nove anni. Probabilmente pensieri sciocchi e infantili. Desideri innocenti. Ero una bambina pura. Lo sono ancora, in fondo. Sto facendo amicizia con una volpe. Ho iniziato a portarle del cibo quasi per gioco, perchè l'ho intravista qualche volta girovagare smunta e nervosa v...

Non vi è nulla di piu frustrante, per uno scrittore, di avere gli strumenti difettosi che non permettono lo scorrere fluido dei pensieri.  Come questa dannata tastiera che ha la barra spaziatrice che non va e che obbliga a tornare indietro dopo ogni parola. Tornero' quando avro' un computer nuovo.

Ho riacceso le mie macchine da ricamo...è un primo passo. Il progetto attuale è una catena a larghe maglie come quelle sui quadri di Cranach, sto facendo i singoli segmenti e poi vedremo cosa ne esce fuori. In oro sarebbe un'altra cosa...ma penso che peserebbe troppo.

Devo distrarmi sono in preda all'ansia. Mio padre al pronto soccorso il giorno del suo compleanno,  per fortuna nulla di grave è gia' a casa... Alla mia migliore amica è morta la nonna che le ha fatto da madre ed è a pezzi. Mia figlia ha l'otite. Le ho dato uno dei miei sacchettini magici riempiti di sale scaldato nel microonde il caldo  le allevia il dolore. Io ho un dolore al petto che si accentua ad ogni respiro. Saranno i postumi della caduta in motorino. Devo pensare a qualcosa di assurdo cosi mi distraggo. Sono sempre stata curiosa di come deve essere fare l'amore con un re. Anzi, una gang bang di teste coronate. Sara' la mia fantasia notturna.

YOUR ANSWERS Do you feel sad, depressed and unhappy? |  A lot Do you find it hard to concentrate when you read? |  To a great extent Do you feel tired? |  A lot Have you lost your appetite in last 7 days? |  Partly Do you feel that people dislike you? |  Partly Do you do everything slowly? |  Quite a lot Does your future seem hopeless? |  Quite a lot Does all joy and pleasure seem to have disappeared from your life? |  Quite a lot Do you find it hard to make decisions? |  Quite a lot Have you lost interest in things that used to mean a lot to you? |  A lot Do you feel restless and cannot relax? |  A lot Do you find it hard to do even trivial things? |  A lot Do you feel guilty and deserve to be punished? |  Partly Do you feel like a failure? |  Partly Do you feel empty - more dead than alive? |  Quite a lot Does your sleep is disturbed: too little, too much or disturbed sleep? |  A lot Do you wonder how y...

Se potessi, vivrei in una foresta impenetrabile ma anche dove sto ora è piuttosto isolato. Vivo lontana da ogni villaggio e sono autosufficiente, indipendente. Vivo con pochissimo. Coltivo da sola le verdure che mangio e qualcuna la raccolgo selvatica nei campi.  Evito al massimo il contatto umano a meno che io non voglia fare seccare qualche raccolto o fare venire una epidemia o un uragano.  O quando devo venire in difesa di qualche indifeso.  Mi piace usare il materiale che mi offre madre natura, sono sempre in giro per i campi a raccogliere ramoscelli,  frutti, ghiande, e quando li trovo ossa e teschi di animali...(mi piacerebbe trovarne anche qualcuno umano) erbe aromatiche e medicinali. I rari visitatori che giungono fin qui vengono messi a loro disagio in modo che si guardino bene dal tornare. Gli animali, invece, sono i benvenuti e lo sanno. Qui intorno girano volpi, lepri, uccelli rapaci, e vengono a trovarmi gli animali domestici dei vicini, i loro g...

adoro questo tempo... ci siamo alzate..abbiamo preparato pancakes insieme, mia figlia ed io. Ho insistito che lei sfidasse il tempo e con stivali e ombrello attraversasse accompagnata da me la valle che ci separa dalla fermata dell'autobus, ma poi ci siamo rese conto che era troppo dura. Saremmo affondate nel fango fino alle caviglie, con il rischio di cadere e il vento ci avrebbe strappato via gli ombrelli. I piedi sarebbero diventati pesantissimi gravati di tutta quella terra bagnata che si appiccica agli stivali...quindi ennesima assenza da scuola. Senza auto è impossibile andare avanti. Sono ancora convalescente per la mia caduta dal motorino, in piena salute forse avrei accettato la sfida e avrei insistito per fare un po' di trekking estremo di prima mattina. Ma mi fa ancora tutto male. Ho un po' di raffreddore e ogni starnuto è una fitta allo sterno. Sono contenta di non essermi spaccata i denti, il labbro sta guarendo, la mia faccia sta ritrovando l'aspetto d...

se sai cosa è ci convivi. ieri me ne sono venuti due in una giornata, non era mai successo che ne avessi due nello stesso giorno. Uno al pomeriggio dopo che il proprietario della casa per l'ennesima volta si è presentato qui per fare il suo solito giro di controllo manco volessi dargli fuoco alla casa. Dopo che è ripartito ho sentito il tipico dolore al petto che i primi tempi scambiavo per un infarto, e poi i brividi violenti. In genere dura una decina di minuti e poi passa. Mi sono seduta in cucina e mi sono sforzata di respirare regolarmente anche se avevo l'affanno. Poi mi sono stappata una birra doppio malto e l'ho sorseggiata piano, ho il labbro spaccato per via della caduta in motorino giovedi scorso. E piano piano è passato. Il secondo ieri sera prima di coricarmi. Ero in bagno e mentre mi infilavo la camicia da notte eccone un altro molto piu' violento. Tremavo cosi forte che non potevo tenere in mano il telefono nè pigiare lo schermo per comporre un numero....

Che cosa è per voi l'arte? Ho provato a trovare una definizione che mi soddisfacesse ma non mi riconosco nelle definizioni che leggo in giro per la rete. La mia personale concezione di cosa sia arte è riassunta in questo: la necessita' di dare vita al proprio mondo interiore perchè non esiste altrove. non lo puoi trovare perchè nessuno prima di te lo ha pensato, creato, immaginato. Non lo puoi comprare nè affittare. Semplicemente non c'è nel mondo fin quando non lo fai uscire tu dal tuo cuore e dalla tua mente. E allora lo devi creare.  E' una spinta violenta che trascina con se' ogni buon senso ogni logica e ogni prudenza. A volte ti fa essere ridicolo, al limite della follia. Molti grandi artisti erano ritenuti dei pazzi o quantomeno eccentrici dai loro contemporanei. Questa è l'arte per me. Il resto è tecnica, bravura, disciplina, ci sono dei bravissimi tecnici siano essi pittori, musicisti, attori, scrittori. Ma non sono artisti. E ci sono dei dilettanti c...

La tua. Mi hai usata come tua puttana, mi hai fatto credere di amarmi. Non te lo perdonero' mai.

Ho cosi' tante cose da scrivere, ma nella mia testa una gran confusione, i pensieri e i ricordi si rincorrono, si accavallano mi fanno disperdere in mille rivoli e invece voglio tenere tutto in ordine, fare fluire il racconto come un placido, lento fiume. Ci sono da raccontare i 20 anni di matrimonio, di cui 15 di convivenza. La mia vita in isolamento, grazie alla gelosia di mio marito ma anche per scelta mia. Perchè di indole sono una solitaria anche se poi quando sono fra la gente tutti mi definiscono "solare", "che trasmetto pace". Devo sempre sorridere quando sento queste definizioni cosi' agli antipodi di come sono veramente. Conobbi mio marito grazie a un'oca. Non una normale oca ma una oca della nuova zelanda. Molto elegante, nel suo piumaggio grigio perla, le zampe rosa, i piedi neri e il becco di un insolito colore giallo verdino. E la sua voce, particolarissima, fu quello che mi condusse a lei...e a mio marito. Il grugnito di un maiale pi...

Lui sta mollando la presa su di me...finalmente. I primi tempi mi visitava quasi tutte le notti e mi svegliavo piu' stanca di come mi ero addormentata. Ora, da qualche tempo, non lo sogno piu'. Ha visitato in sogno mia figlia, l'altra mattina mi ha raccontato di averlo sognato. Mamma ho sognato G,, che strano! E come era, le ho chiesto? Con la barba da Gandalf e il cappellone nero? O normale? Normale, mamma. Era venuto a trovarci qui, alla casa nuova. Ho sollevato le spalle e abbiamo cambiato discorso. Eravamo sedute a fare colazione: pane in cassetta tostato, burro, marmellata di mele cotogne fatta in casa, e uova alla coque. Caffe' macinato sul momento e poi messo nella macchina per caffe' all'americana, con filtro. Un lusso. Ci sediamo tranquille alle sei e un quarto del mattino e abbiamo fatto colazione con calma, chiaccherando. Un rito quotidiano, per rendere meno amara la pillola di doversi fare due ore di autobus ogni giorno per la scuola. Ogni tanto...

Stremata. Quando sono in fase maniacale non mi fermo un attimo e mi spremo come un limone anche perchè so che non dura a lungo e poi ripiombo nell'apatia e nell'ozio e allora tocca approfittarne. Oggi riflettevo sulle classi sociali e mi sono resa conto di non appartenere a nessuna delle tre. Non sono proletaria. Non sono borghese. Non sono aristocratica. Allora cosa sono? Una dea. Non ci sono altre spiegazioni. Spero che questo sentirmi una Dea duri almeno qualche giorno prima che io mi senta di nuovo l'ultimo essere della terra, meno dignitosa di un verme. E' un vero peccato che pur sentendomi una Dea io mi senta cosi' stanca. Le Dee dovrebbero essere immortali e invincibili e instancabili. Sono stati due giorni emozionanti. Ieri è comparsa dal nulla nel mio giardino una mucca. Per oltre un'ora, i gatti, mia figlia ed io eravamo come ipnotizzati da questo grosso animale che mangiava erba come se non la avesse mai vista. E a un certo punto mia figl...

Perchè un mio lettore mi ha chiesto di scrivere qualcosa di piu' lungo e allora lo accontento. Io potrei scrivere per ore, devo solo lasciare andare la testa e le dita picchiettano da sole sulla tastiera anche se ora sono un po irrigidite dal freddo e sto pure tremando. Forse sto covando una influenza è tutto il giorno che tremo. Non so se tremo a causa di un attacco di panico o per il freddo o perche' il mio fegato fa le bizze. A volte a causa del tremore sbaglio tasto e allora devo interrompere il flusso dei miei pensieri e tornare indietro a correggere ed è davvero frustrante. Oggi siamo senza acqua da stamani e siccome qui non c'è un serbatoio nè l'autoclave quando va via l'acqua diretta significa proprio senza acqua, Nemmeno un goccio. Ho comprato sei bottiglie di acqua naturale e spero che durino fino a domani. Sicuramente per domani avranno riparato il guasto, è franata della terra sulle condotte e le ha rotte. In piu' punti, pare. Sembra che sull'a...

alla fine non sono partita. ho preso una scusa, in realta' non volevo andare...ero troppo stanca fragile confusa per affrontare un viaggio da sola. Sono un rudere, piu' emozionalmente che fisicamente. Avrei bisogno di essere accudita come una bambina piccola. Oggi mi ha invitata a pranzo un conoscente e ero con la mia bionda amica che sembra una bambola porno e che invece è una suora e con un costruttore edile.  Proprio cosi' uno palazzinaro uno di quelli che in realta' odio. Sono una contraddizione vivente. Esco con chi in realta' disprezzo.  Ma lui è molto gentile non si direbbe che è uno che rade al suolo alberi e cementifica, sembra una persona a modo e sensibile. Mi è venuto a prendere il taxista e quando ha visto i miei stivali incrostati di fango ha detto che non potevo presentarmi cosi' a un pranzo, in un ristorante elegante, per giunta. Si è fermato in un autolavaggio e con la pistola ad alta pressione abbiamo liberato dal fango i miei stivali,...

Lo so, era Cenerentola. Ma io ormai sono troppo vecchia per fare la parte di Cenerentola. Sono Cenerantola, ormai. Incenerita mi piace di piu'. C'e' sempre la speranza di rinascere come una fenice. Tutto il resto è morto. Ho voglia di restare ma sarebbe sciocco sprecare i soldi dell'hotel, del volo e del biglietto del ballo, tutti gia' pagati. Soldi con cui potevo pagare un mese di affitto e stare tranquilla. Invece no, devo andarmi a mettere nei guai, devo sempre avere il pepe al culo, l'adrenalina a mille. Cosi' domani parto, sempre che non perda il treno, sempre che non perda l'aereo, sempre che non venga una bufera, sempre che non mi venga un ictus. Sono pigra, so che una volta la' saro' euforica, felice, tranquilla. Almeno per qualche ora. Mi confondero' fra le seicento persone presenti al ballo e respirero' la bellezza degli sforzi disumani fatti per creare l'effimero. Cosa c'è di piu' sublime dello sforz...

Oggi è una giornata bruttissima, piena di contrattempi, arrabbiature, ansie, spaventi. Non mi va di elencarle tutte perchè cosi' facendo la rabbia si alimenta e basta, e io invece voglio farla sbollire. Benedetto raziocinio che mi abbandona di continuo lasciando spazio a paranoia, ansia e fobie varie. Per esorcizzarle le mie paure leggo le carte agli altri e di solito ci prendo, e sono sempre sorpresa perchè le affronto con un misto di scetticismo e ironia. Ieri sera, in cucina,  le ho tirate per me. Perchè sto male... perchè sono in crisi e mi sento smarrita. Da quando lui, il mio Amore che ha sposato una donna scelta per lui da altri...solo per motivi religiosi...mi ha confidato durante la nostra ultima telefonata che sotto alla parrucca sua moglie è rasata mi è venuto davvero uno choc. Lui che mi aveva detto che se mi fossi mai tagliata i capelli mi avrebbe lasciata, ora sta con una donna con i capelli rasati a zero. E' tutto cosi' assurdo. Non voglio pensare a lui...

Ma non ti senti sola? Ma non hai paura a vivere cosi' isolata? Mi sento continuamente rivolgere queste domande, rispondo una volta per tutte: La solitudine piu' devastante non l'ho mai avvertita ora che sono sola, l'ho avvertita quando mi trovavo con altre persone. Persone che mi guardavano senza vedermi, che mi sentivano senza ascoltarmi, o peggio che mi giudicavano senza conoscermi. La solitudine non mi pesa, anzi,  mi rigenera. Mi fa riflettere... Passo ore a pensare e ripensare e a chiedermi come sono potuta cadere nella trappola della dipendenza affettiva. Come sia possibile questa sofferenza. Mi sento una principessa bambina, rimasta orfana. usurpata del suo regno e del suo futuro. Vorrei solo dormire e non svegliarmi piu'. Lui mi ha gettata via perchè con me non poteva formare la sua perfetta famiglia ebraica. Prima mi ha usata, una specie di Mr. Grey. Andavo bene per i giochi erotici, ma come moglie sarei stata imbarazzante. Dovrei dispre...

Fin troppo facile trovare analogie con il demonio. Speriamo che questo anno astrologico cinese sia invece allegro come lo sanno essere le caprette di montagna e non diabolico come le notizie che circolano in rete farebbero temere.

Non ho resistito. l'ho ordinata insieme ad altre cinque clematidi. Questo luogo sara' un 'orgia di fiori e di profumi. So che nulla è per sempre ma per un paio di anni sara' un giardino segreto. Poi si vedra'- Faro' un giardino segreto altrove quando mi cacceranno da qui,..

Stamani ho cercato di attivare la mia nuova postepay ma come ogni cosa che faccio deve sempre essere una complicazione. Prima ore di attesa al call center poi l'amara sorpresa che per il rinnovo ci vuole il numero della vecchia carta, che io ho gettato via. Sono partita alla ricerca di questo numero della vecchia carta che penso  sara' pur salvato da qualche parte e ho ritrovato un mio vecchio scambio epistolare con l'uomo che mi fece perdere la testa e mi fece perdere anche il mio amore. Era il 2010, in estate. Ero a corto di soldi, come sempre e in preda alla mia inquietudine ho pensato di unire l'utile al dilettevole (se si puo' chiamare dilettevole essere frustata), volevo risolvere sia le mie difficolta' economiche che placare la mia ansia attraverso il dolore della frusta. Il mio Amore era sempre piu' distante e freddo con me e io mi sentivo trascurata. Allora mi sono buttata nell'acqua alta come feci a nove anni, senza sapere nuotare. ...

A volte ti immagino solamente ma l'altro giorno sei entrato in chat per togliermi la tranquillita', per intorbidire di nuovo le acque. Per offuscare la mia mente. Mi causi attacchi di panico e poi te ne vai. Tu entri, lanci la tua freccia di fiele e poi sparisci, lasciandomi ore, giorni interi a rimuginare. Hai citato una poesia: Rappelle-toi, quand sous la froide terre Mon coeur brisé pour toujours dormira ; Rappelle-toi, quand la fleur solitaire Sur mon tombeau doucement s'ouvrira. Je ne te verrai plus ; mais mon âme immortelle Reviendra près de toi comme une soeur fidèle. Vuoi farmi soffrire anche dopo la tua dipartita..non ti basta questo che mi stai facendo ora, tu vuoi che io non ti dimentichi mai, in modo che il dolore che provo duri per sempre. Bel regalo di San Valentino mi hai fatto.

Ha scritto che mi pensa ogni giorno e io non capisco come una persona possa sposare una donna se pensa ogni giorno a un'altra. Ad ogni modo mi sono strappata il cuore e senza sto molto meglio. Ho bisogno degli uomini per sopravvivere ma non di uno in particolare. While i have to rely on men in general i do not depend on one in particular. My indipendence is worth more than love. No one ever will break my heart again.

questo mi chiedo, alla vigilia del mezzo secolo che compio domani. Tutto qui? La fuga di casa a diciassette anni, gli anni di tribolazione fino ai 25, a venti a lavorare nei night, a 22 operaia in fabbrica a un terzo dello stipendio del night, a 25 receptionist negli alberghi. Poi incontro con mio marito, la fuga da lui per tornare sui banchi di scuola in una scuola del vetro in Austria, la sua corte assidua fino a convincermi che ero una donna senza futuro se non sposavo lui, di 27 anni piu' vecchio di me. L'abbandono della scuola, il ritorno in Italia con lui, la mia nuova casa, la sua. Il suo parco, i suoi animali, i suoi amici nobili, gli sguardi pieni di odio delle sue coetanee cinquantenni (io le ventenni mica le guardo con odio, semmai con empatia , immaginando la lunga strada di dispiaceri che hanno ancora di fronte a loro) la nascita dei figli, la loro crescita, il mio azzerarmi come donna, il mio ritrovarmi, improvvisamente, una sera conoscendo il mio amore su I...

Sarebbe un disastro per i miei figli. Il padre anziano, zero soldi. Loro ancora troppo giovani per essere indipendenti. Non che da viva io stia facendo molto, per garantirgli un futuro luminoso. Non ho un lavoro e non ho una macchina e non ho nessuna voglia di procurarmeli.  Sono senza energie. (devo ricordarmi di comprare il berocca in farmacia) Ma almeno mangiano, almeno hanno un tetto sopra alla testa. Con questa mesta idea nella testa (anche se sono immortale ma non si sa mai) ho deciso di sottoscrivere una polizza assicurativa con le poste. Spero poi di riuscire a pagare l'importo mensile. Se mi succede qualcosa almeno non moriranno di fame.

Faccio fatica a legare con le donne italiane. So che è una affermazione assurda perchè ci sono sicuramente delle donne italiane interessantissime ma io non le ho conosciute.  Forse perche' le donne intelligenti e interessanti italiane mi evitano come la peste. Non lo so. Ad ogni modo le mie amiche sono tutte straniere. Russe, polacche, rumene, bulgare, moldave. Non so se ci unisce la passione per il sedano rapa o per il borsch, o il fatto che siamo piu' coriacee. Sono donne temprate da infanzie difficili, da adolescenze turbolente e da matrimoni disastrosi, il che me le rende affini. Abbiamo qualcosa di cui parlare. Non siamo state all'universita'..non abbiamo conosciuto li' i nostri futuri mariti, non abbiamo avuto un periodo di fidanzamento e di conoscenza e frequentazione delle rispettive famiglie. I nostri uomini hanno quasi sempre mollato per noi una moglie, una fidanzata...e spesso poi ci hanno lasciate. Per una ragazza dell'est. Magari piu' g...

Stamani sono stata tutto il tempo all'aria aperta, splende un bel sole oggi e sono andata in giro per i campi intorno alla casa a raccogliere i rami spezzati dal vento dei giorni scorsi. Alcuni di quercia, belli pesanti...bruceranno bene nel camino. Ho praticamente finito la legna e cerco di usare quella che la natura mi da gratis. Come le bietole, ne ho viste parecchie stamani. Fra qualche giorno le raccolgo. Mentre con le forbici da potare riducevo a lunghezza di stufa i ramoscelli gia' che c'ero ho anche dato una potatina alle rose. La prossima luna piena, il quattro, è il capodanno degli alberi. Anche se non sono ebrea ho fatto mie alcune usanze, (solo quelle che mi piacciono) tipo quella di piantare degli alberi per questa occasione. Io piantero' due rose rampicanti, Poi mangero' i frutti secchi nella sequenza giusta sperando che mi porti fortuna farlo. Ora sono tornata in casa, ho messo sul fuoco una zuppa di funghi e pollo con zenzero fresco, tutta la cas...

Fra poco compio gli anni. Sulla mia wishlist c'è questa collana. Il rosso è il mio colore di battaglia quando voglio essere certa di sedurre lo indosso e di solito mi porta fortuna. Presa dallo sconforto qualche mese fa in pieno lutto post abbandono ho gettato via tutti i miei abiti rossi. Ma posso sempre ricomprarne uno. O farmelo regalare per il compleanno... Mezzo secolo e ancora ragiono come una adolescente, Deve essersi inceppato qualcosa perchè non maturero' mai. Passero' direttamente dall'adolescenza alla senilita' senza tappe intermedie. La mia immaturita' si vede dai miei desideri. Desidero questa collana che su una schiena di ventenne snella è magnifica, sulla mia non so. Mi piace tanto questa foto, la posa, il vestito rosso sbracciato (il mio amore non lo farebbe mai indossare in pubblico  a sua moglie, non è frum) La modella mi assomiglia un poco, A venti anni ero un tipo cosi', piu o meno... Almeno il naso è  uguale al mio. Se riesco...

Al tuo profumo. Sapevi sempre di buono, di fresco, di casa. Tu eri la mia casa. Il mio rifugio, il luogo dove ero al sicuro. Mettere la testa sulle tue gambe era come stare in paradiso. Penso alle tue mani fra i miei capelli, quando riposavo con la testa sul tuo grembo e tu stoicamente sopportavi il mio peso, per ore. Penso al tuo rituale di vestizione, ogni mattina, quando ti allacciavi i polsini con i gemelli, quando prendervi dall'armadio un fazzoletto pulito e lo infilavi in tasca, poi ti sedevi e ti chinavi ad allacciare le  scarpe, sempre lucide, perfette. Poi ti alzavi, infilavi la giacca, e io ti spiavo mentre attraversavi il pianerottolo e poi scendevi le scale, per andare a fare colazione. Mi avevi lasciata addormentata a letto e io invece mi alzavo per osservarti di nascosto, per bere la tua presenza fino all'ultima goccia prima che tu sparissi nel mondo esterno, chiamato dal tuo lavoro...  Penso ai tuoi passi sul parquet, i tuoi passi energici, decisi, di u...

Ogni inverno scruto il cielo per capire quanto durera' ancora il freddo. Si dice che se il giorno di candelora, due febbraio, c'è il sole l'inverno durera' altri quaranta giorni. Se invece piove o nevica e fa freddo significa che l'inverno è agli sgoccioli e che quelli sono gli ultimi colpi di coda, il freddo pungente dei giorni della merla. Sono distratta verso le cose importanti come bollette, scadenze, multe da pagare, visite mediche da fare. Ma non mi sfugge nulla di quello che accade fuori, in natura. Da quando ho traslocato in questa nuova casa  ho sempre l'orecchio teso a captare una voce di animale che non conosco e poi vado a cercarne i suoni su youtube per identificarlo. Per ora ho localizzato le voci di allocchi, poiane, gazze, corvi, civette, pettirossi, merli, assioli, gruccioni, storni, gabbiani. Vorrei potere fare la stessa ricerca anche per gli odori. Quando cammino per i campi qua attorno sento odori pungenti, strani. Mi piacerebbe riconosc...

E' follia scrivere online...permettere a chiunque di leggerti dentro. E' un'arma che metto li' a disposizione di chiunque. Ecco, prendi, pugnalami. Ti metto in mano il mio cuore, fanne cio' che vuoi. Ma me lo avete chiesto e sono tornata. Dopo avere cancellato tante volte per poi pentirmene subito dopo- Forse buttare i miei pensieri online alla merce' di tutti è l'unico modo per non perderli. Ho appena saputo che il mio vecchio computer non è leggibile e ora lo vogliono inviare da una ditta specializzata per salvare tutti i file e per restituirmeli. L'idea di avere perso per sempre i filmati dei miei bambini da piccoli, le mie lettere d'amore, tutte le foto, i file di musica, i cartamodelli, gli schemi per l'uncinetto, le migliaia e migliaia di cose del tutto inutili per i piu' ma vitali per me, che ho scaricato da internet nell'arco di otto o nove anni, o forse piu'...questa idea di avere perduto tutto mi ha spinta a tornare...